何がしたいんだ。自分。


大学も決まってバイトもして卒業もして
未来あること、こんなことしてる場合じゃないのわかってるのに
過食嘔吐はとまらなくてうまく吐けなくて一週間で3kg増えた。。



馬鹿じゃないのばかじゃないの


過食嘔吐のせいで顎に大きくあかいニキビはたくさんできてみにくい。

おなかはぽっこりとでているし
顔に肉だってついてみにくいみにくいみにくい


明日から3日は水分ですごそう・・・

ひみつ

ひみつへ

私をなでてくれるお母さん。

ご飯を作ってくれるお母さん。

私の作ったお菓子を食べておいしいって言ってくれるお母さん。

笑ってくれるお母さん。

褒めてくれるお母さん。

私を殴るお母さん。

怒鳴るお母さん。

壁を叩くお母さん。

怒るお母さん。



いつものお母さんは大好き。でも怒ったお母さんは怖い。
お母さんじゃないみたいになる。
泣いてもやめてくれない。

本当はお母さんとずっと一緒に住んでいたいの。
家族みんなで一緒に住みたい。
大学に入ったら出るって言ってるけど。

なんでこんな風になっちゃったんだろうなんで他の子が当たり前なことがないんだろう

整形したい。

この顔でなかったらどんなにマシなことか
きもちわるい不細工

不細工だから笑えない

不細工だから話しかけられない

不細工だから人が怖い

見ないで、わたしを見ないで

どうかこんな気持ち悪い顔見なかったことにして忘れてください
何をしても気持ち悪いんです
でもこれはわたしのせいじゃないから

一回交通事故でも起こしてぐちゃぐちゃにしたら全部生まれ変われるのかな。

汚物同然の顔

もう駄目。
無理矢理食欲抑えて、一日100kcal以内の物食べて、
サラダのドレッシングさえ怖くて、
なのにお母さんは食べ物の話ばかりしてくる。

「○○のおせんべいが美味しいのよぉ〜」
「今日のご飯は美味しいわよ〜」

やめてって言ってもしてくる。
分かってる、分かってるよ。
私が異常なんでしょ？私が悪いんでしょ？
でも、もう辛い。
私がどんなに気が狂いそうになりながら、
過食衝動を抑えているか。

そしてどんなにそれを我慢して表に出さないようにしてるか。
私は、いつまでお母さんのご機嫌をとればいいの？

先生、これでも私、「普通」？
誰だって通る道？
これが？
こんなに醜く、無様に生きるのが普通なの？？

甘い物が食べたい。
食べたい食べたい食べたい

コメント返せなくて、
バトンも答えられなくて、ゴメンナサイ…
安定してきたら、書きます(。´Д⊂)

どうしてこんなに寂しいんだろう。
家族で外食に行きたい。
というより、もう一人でご飯食べるのは嫌。
さみしい。
もう一度、みんな揃っておいしい食事がしたい。

食べても食べても、
満足できないよ。
さみしい。

また騙されちゃった☆キャハァー☆






もう、誰も信じない

お母さん、働くんだって。

アルバイトとかパートじゃなくて、
正社員みたいな感じで働きたいんだって。

働いてお金貯めて、
早くここから引っ越したいんだって。

どうしよう。。

やだ、やだ、、
多分そしたらもっと過食ひどくなる。
独りにしないで…

マザコンなのかな。
怒ってもいいから、家に居てよ。。

私、どうすればいいの？
やだやだ。
お願いだから、、
私のこと、捨てないでよ…
もう、独りはやだよ。。

秘 密 の み !

なんで過食するの!?
健康に痩せていくんでしょ？
それから絶食してまたガリガリになりたいんじゃないの?!

痩せなきゃ誰も気付いてくれない。
だって私はいつも元気な私だもん。
そうでなきゃ、いけないの。
辛くても気付いてくれない
私がガリガリになって、、
そうすればきっと誰かが
「もう頑張らなくていいんだよ」って言ってくれるよ

なのにねぇ、なんで？なんで食べてるの？
吐かなきゃ、
全部綺麗に吐ききらなきゃ。
でないと、太る、太る。。。。

誰か気付いて、
お願い。
もう頑張れない。頑張る。
疲れたよ…心も体ももうボロボロ。
だけど皆私を心配しない。
だって私はまだ「標準体型」だから。
ガリガリじゃなきゃ病弱には見えないんだよ？
過食したっって、
摂食障害だとは誰も気付かない。
「太るわよー」で終わる。

私は独り。

削除しました。
以下同文、です。

削除しました。
もし先ほどの文章を見て気分を害された方が
居たならば、深くお詫び致します。

最近ずっとカショオする以外何も食べなくて、
しかもカショしない日(週3日位)はサラダ一食しか
食べてないのに、全然痩せてない。
貴乃花は一日一食ダイエットで激痩せしたけど、
私は一週間で500g〜1kgしか痩せない。。
正直、腹が立ってくるんですが！Щ(`皿´Щ)

そしてこのイライラがカショの原因にもなる…
はぁ。。
ちなみに8月の31日は友達と大好きなラルクの
ライブに行くんだけど、このままじゃ行けないよ…
あと最低でも5kgは落とさなきゃ外に出られない。。
その上9月の半ばには研修旅行が有って、、
皆でお風呂に入らなきゃならない。
嫌だよ…個室のシャワー使いたい。
実はリスカ(ていうかアムカ)をたまにしちゃってるから
その傷を見られたら嫌だし、不愉快。
行きたくない…

私は正直「友達」という物に対して
深い繋がりやましてや理解なんて物は求めていない。
だけど、向こうは、あの子は私にそれを求める。
否、私から信頼を得たつもりになっている。
だけどそれはただの勘違いだって事に、気付いて欲しい。
そもそも私が摂食障害という病気にかかった
原因の7割はその子だと言っても過言では無い。
苛々する。煩い。
あの子の頭が昨日から脳裏にずっとチラついてる。
あの子の声が、笑った顔が、
周りがあの子を褒め称える声が
私の鼓膜に纏わりついて離れない。
お願いだから、もう黙れ。

私の気が狂わないうちに、
私をあなたのゴーストから解放して。

私は、一体どうしたいのか分からなくなった。
本当に、治りたいの？

…分からない。

ここ数日、毎日摂食障害関係のHPを見てる。
だけどそれは、「治りたい」からじゃない。
痩 せ た い 。
過食嘔吐の人のHPを見て、体重が30kgになりそうだとか、
これ以上痩せたくないというのを見て、
「もう少し、もう少しすれば私も痩せられる…」
そう思って自分を安心させてる。
醜い、愚かな自分。

だけどしょうがないじゃない。
私は何のとりえも無いのに、痩せなきゃ、
痩せなければ私はただの「私」でしかない。
勉強も、運動も、特技も一つも無い。
そんなの嫌なんだよ、もう、誰かを羨ましがって、
欲しがって、「私があの子だったら…」なんて考えて
惨めになるのなんてうんざりなんだ。

私は醜い、ひどい人間なんだよ。
そうして痩せて、
今度は自分がそう思われる対象になりたいなんて。。
他人の心を傷つけたいって、思ってる…。
だけどもう、誰も傷つけたくない。
前のように、もう、誰かが私の前で傷つくのは嫌だ、
救えないのは嫌だ、、逃げたくないよ…

…なんか今日はすごく荒れてる。
多分明日の墓参りが原因だと思う。。

sakuraさん、リンク有難うございます！
私もさせて頂きましたので、どうぞ宜しくお願いします*

もういやだ
やっぱり私は太ってるんだ
どうして、どうしてあの子はあんなに私に
嘘ばかり吐くのか分からない。
「ときこは全然太ってないよ！
　それ以上痩せちゃったらガリガリでキモいよ！」
ねぇ何言ってんのねぇ、ねぇ、、
だってあんた私より6cmも身長高いのに私と体重同じじゃない
「もっとときこは太った方がいいよー」
ねぇ何でそんな事ばかり言うの
これ以上太ってもっともっと醜くなった私を見て、
私を自分の引き立て役にするんでしょ？
自分の細さを自慢したいんでしょ？
馬鹿私もうお前みたいなやつ知らないよ
メールもしないで

うああああああああああああああああ
気持ち悪い気持ち悪い
吐き気がする吐けない
悲しいくるしいツライ
もう嫌だ消えたいよ死にたいんじゃないの、
私は消えたいの。
ねぇ、ねぇ、もう私の存在を消してよ
ああああああああああああもう
気持ち悪い頭痛いうざいうざい死ね消えろ
いやだやだやだやだやだ
私ずっともう何も食べないよ
嫌いだ何もかも嫌いだ嫌いだ

秘密のみです。